Comunicazione Ufficiale

Signore e signori, Colleghi e colleghe, Studentesse e studenti ma, soprattutto, Amiche ed Amici sono qui col cuore in mano e vi parlo in nome mio e di Cetri, i due pseudo-moderatori di questo blog.
È Finita. Oggi con l'ultimo esame della triade propostaci da Zucchi si chiude il nostro primo semestre assieme, io mi sono divertito molto e spero lo stesso sia valso per voi; se mi sono divertito così tanto in buona parte è anche per merito vostro che, attraverso le pagine di Yambo, mi avete fatto vivere dei momenti davvero indimenticabili.
Ma adesso, con la fine del semestre, Yambo va in vacanza; certo, resterà aperto e sempre disponibile per tutti ma, fino al 20 febbraio non verranno aggiunti nuovi post.
Sotto si trovano tre post nei quali parlare dei tre esami che ci aspetteranno a gennaio e febbraio.

Buone vacanze, buon Natale, felice anno nuovo e grazie a tutti da Leifthrasir e Cetri.

Ma prima di abbandonarvi ecco la sorpresa che io ed il mio socio vi avevamo promesso durante i giorni passati...

LE SUPER-PAGELLE DI YAMBO

(in Bordeaux quelle scritte da Leifthrasir, in Blu quelle di Cetri, in bianco quelle nate in seduta comune o modificate dall'altro)

Alessio
voto 8
Il Sivruka dei poveri, direttamente da Sixth S. John, allieta le nostre giornate con infinite partite a schiaccia random. Ideatore primo di Yambo è famoso al grande pubblico per essere perennemente in maglietta anche nel gelo dicembrino.
Vincitore del concorso Volto Pantene Protagonist 2007, perde mezzo voto per il suo impronunciabile nickname. Caparbio.

Mirko
Voto 8
Riformatore e co-fondatore del nuovo Yambo il Cetri si è rivelato un personaggio divorato da grandi dilemmi interiori. Da un lato infatti si dimostra un tradizionalista convinto, pronto a battersi e a sfidare il mondo per i cambiamenti della confezione del kinder cioccolato, dall’altro perde ogni forza interiore posto davanti al Pinotti di cui è dichiarato estimatore.
Perde un punto perché da quando ha scoperto che in Notre dame de Paris alla fine il gobbo muore non ha ancora smesso di piangere. Estetico.

Francesco
voto 8
Sin dall’inizio riesce a farsi notare per la sua aria spensierata e distesa, classica di uno studente di scienze della comunicazione. Apparso più volte su alcuni giornali scandalistici per le sue presunte love-story con personalità del mondo universitario (tra cui Margherita Hack) ribadisce il suo essere tacchino creando nei primi di ottobre un blog per singles che chiuderà dopo poche ore. Peccato che in pochi sanno della lunga e duratura relazione con lo Zucchi. Piacione.

Elisabetta
voto 3
La sua proverbiale fortuna le permette di trovare sempre parcheggio di fronte scuola scherzando così il sottoscritto. Inoltre durante i tornei di sudoku nelle lezioni di Linguistica guarda le soluzioni per farmi vivere complessi di inferiorità. Malvagia.

Silvia
voto 6
Per colpa sua (e sottolineo COLPA) ho fatto la conoscenza di Elisabetta. Guadagna però un punto poiché per colpa mia (e sottolineo COLPA) arriva perennemente in ritardo. Vittima.

Simona
voto 6
Di animo timido, nasconde una segreta passione per il Giacomelli. La sua risaputa incapacità nel disegno però frena la sua voglia di esprimersi. Surrealista.

Daria
Voto 8
Bionda, anticlericale, reazionaria, populista e leninista è in realtà un personaggio dei fumetti giapponesi che ha preso vita. L’ideatore però ne prende sin da subito le distanze. Da maneggiare con cura. Esplosiva.

Gibo
Voto 7
Promotore della campagna “Pace nel mondo – copula ed ama”, è il fondatore della famiglia dei chitarristi. Ad imperitura memoria rimarrà il “puttana!” venuto dal cuore dopo una lezione del Pellegrini. Idolo.

Rosy/Sally
Voto 8,5
Per la nipote illegittima del Vasco una sola parola: limoncello. Nasconde un’anima revisionista. Moderata.

Kia
Voto 9
Perde mezzo punto poiché distrugge la mia infanzia raccontandomi i veri finali delle storie Disney, ma lo riguadagna mostrando tutto il coraggio possibile invitando a casa sua un gruppo di Fantaboschiani per strane feste sataniche a base di Karaoke e nonvogliamosaperealtro. Grandi trascorsi limoncelleschi. Coraggiosa.

Cryst
Voto 8
Il vero motore del fantabosco. Si diletta a consumare medicinali ed alcolici, ma non cade nell’ubriachezza molesta e tiene sempre un contegno. Crea involontariamente lo “schiaccia random” dimostrando così problemi nel contare fino a 7, ma gli si vuole bene comunque. Solare.

Bet
Voto 8
Possibilmente ancora più solare, membro indispensabile del Fantabosco di cui è una delle fondatrici. Memorabili le sue performance da folletto e la sua posa scoiattolesca in una celeberrima foto, si dimostra sempre e comunque di una tenerezza estrema. In due parole: Gianna Gianna. Unica.

Sara (Berghem!)
Voto 7
Una vera campionessa, sportiva fino all’osso, aspettiamo ancora il momento giusto per assaltare la pizzeria in cui lavora. Palleggia come Del Piero.
Perde un voto perché ci umilia con i suoi aneddoti riguardanti una certa categoria di prestazioni fisiche attestate attorno alle dodici ore. In una parola: Pota. Sensazionale.

Jada
Voto 8
Una delle colonne portanti del fantabosco, da sempre celebre per lo stile fuori dal coro e la chiara avversione a tutto ciò che si dimostri anche solo lontanamente riconducibile all’estetica o a Silvio. Sempre imperturbabile, come una roccia, anche se in realtà è una grande miciona. Perde un punto per i suoi tre grandi punti deboli, nell’ordine Capa, Medusa e Bayleys. Certezza.

Verdiana
Voto 4
Parte di gran carriera ma poi, inebriata dal successo, si rintana piano piano nell’anonimato. Delusione.

L’uomo
Voto 3,5
Sembra imporsi dopo i primi scambi, ma già il primo set rivela il bluff. Kurnikova al maschile, non pare destinato ad entrare nell’albo dei campioni. pretende l'attenzione nei modi più disparati e riesce ad ottenerla ma l'ostinazione lo rende noioso e poco performante. Chimera.

Fiordivanilla
Voto 5
Dott. Jeckyll e Mr. Hyde al femminile. Su internet spopola ma in università è praticamente assente. Meteora.

Justin
Voto 10
La sua camminata, i suoi movimenti, la sua voce. Tutto perfetto. Popstar.

Peter
Voto 8,5
Personaggio di prim’ordine durante le uscite, fatica un po’ a trovare continuità anche in facoltà.
Il suo essere di pezza che gli impedisce di comunicare con gli altri non lo aiuta di certo. Tentennante.

Jonnino
Voto 7,5
Scopritore di talenti e grande intrattenitore di masse, a lui si deve la sensazionale imitazione del Pellegrini e la celebrità di Peter che però lo mette ormai in ombra surclassandolo in ogni frangente. È il maestro ormai superato dall’allievo che cerca ad ogni modo riscatto. Onore alla sua punto. Sicurezza.

J
Voto 7,5
Sempre presente e disponibile nel creare ed organizzare, membro validissimo dell’entourage di Yambo. Famoso perché è l’unico di cui Zucchi ricordi il nome. Attento.

Velina Mora
Voto 6.5
Attira tutta l’attenzione su di sé grazie anche al nick stuzzicante e diventa oggetto di grandi interrogativi all’interno della squadra, presenza importante anche se mai identificata. Nascosta.

Laura (Turen!)

Voto 6.5

Si presenta poco, ma quando c'è si propone veramente bene. Tranne quando attenta alla mia vita cercando di rovesciarmi il caffé addosso. In una parola: neh. Inarrestabile.

Axl, aka Ale
Voto 6,5
Ogni tanto fa capolino e la sua presenza è importante. Per il resto se ne sta sulle sue, grandioso quando gioca in accoppiata con Sally. Potrebbe impegnarsi di più ma risulta schivo. Impossibile

The One
Voto 7
Tiene il Toro e questo dice tutto; era al concerto degli Iron Maiden e questo dice il resto. La grafia perfetta gli fa guadagnare mezzo punto. Sembra conformista ma è un’anima reazionaria, rende al massimo se schierato con Salomé. Performante.

Salomé
Voto 7,5
Piccola ed indifesa solo all’apparenza, quando serve tira fuori le unghie e straccia l’avversario. Riesce a sopportare il suo ragazzo, questo le fa guadagnare in stima e rispetto da tutti. Santa, entro certi limiti.

Davide (Luca)
Voto 6,5
Sempre in terza fila, qualsiasi sia la lezione, concentrato ed attento, una vera sicurezza. Delude non presentandosi al laboratorio. Imperturbabile.

Davide (Brindisi/Sondrio)
Voto 8
Membro del clan dei chitarristi incalliti ha una visione del mondo a sei corde. Perde mezzo punto per gli exploit a schiaccia “random” e un altro mezzo punto per il semplice fatto che, non avendo internet in quel di Milano, non frequenta Yambo e non potrà mai leggere la sua pagella. In compenso ne guadagna tre per averci consentito lo sviluppo della “giornata più lunga…” Coerente.

Davide (Joe Black)
Voto 4
Giudizio extra-positivo: finalizza bene, si impegna e realizza sempre costantemente in qualsiasi frangente, indipendentemente dal fatto che sia scolastico, fantaboschiano o su Quilp. Perde tre voti perché non mi ha ancora restituito un libro. Impegnato.

Marco, aka Elba
Voto 7
È il Robert Smith de no’ artri. Il suo accento, così come la sua passione calcistica sono ormai note ai più. Entra di pieno diritto nella storia perché i primi giorni lo si trovò a leggere con interesse un libro di oltre un migliaio di pagine che dopo diverse ore si scoprì essere il catalogo dell’ikea. Toscano.

Anonimo/a
Voto 8
Fenomeno del momento tra i membri della comunità di Yambo che lo/a vedono, probabilmente invidiosi, fare liberamente outing su queste pagine. Ha tenuto su di sé l’attenzione per molto e guadagna un punto per la dolcezza delle sue parole. Misterioso/a.

Giacomelli
Voto 9.5
“Laggiù dove si ciancica e si pratica del sesso orale! Sì lei, proprio lei, avrei proprio un bel lavoretto per lei!”. Da applausi.

Musco
Voto 2
Terrorizza la platea con una parlantina alla Chicco Mentana che viene accolta con una scarsissima presenza. Bombarda di nozioni un po' come Bush bombarda l'Iraq. In seguito, distrutta emotivamente, decide di non presentarsi più a lezione e si ritira per catalogare la biblioteca privata di Giacomelli. Incompresa.

Pellegrini
Voto 5
Il Pellegrini (o pellegrinO, perché è uno solo come dice 3ks) ci allieta i pomeriggi autunnali parlandoci in sanscrito forbito. Terrorizzato, non dice una parola quando vede i suoi studenti dormire sonoramente sui banchi. Le sue infinite pause non potranno essere dimenticate. Testuggine.

Edy Minguzzi
Voto 7
Dalle sembianze lontanamente stregonesche questa comparsa che pare uscita da una puntata della quarta serie di Buffy the Vampire Slayer ci allieta dimostrandoci sistematicamente come la Divina Commedia di Dante non sia un libro della tradizione cattolica ma quanto di più eretico e anti-ecclesiastico possa esistere. Oscura.

Zucchi
Voto 9,99
Semplicemente è, non serve dire altro. I suoi aneddoti sono storia, così come l’affermazione che la sua materia non esiste ed i trascorsi con radio super hard dance remix che risalgono al secondo giorno di corsi. Tenta di farsi odiare facendoci leggere il libro di Lewis ma è per noi tutti quasi più amico di quanto non sia professore. Perde la perfezione perché non fa la pausa. Imprevedibile.

Koko
voto 9
Anche se di primo acchito può sembrare burbera e violenta in realtà nasconde un cuore d’oro che non aspetta altro che un micino da coccolare. Tenerissima, trafigge i cuori di tutte le studentesse che si lasciano andare a versi smielosi e anche quelli dei ragazzi che però mantengono un’aria dignitosa. Zuccherosa.

Saresella
Voto 8
Ossessionata dal 24 che, probabilmente in infanzia, le diede grosse delusioni che la portarono ad impegnarsi nello studio della chiesa. Sensazionale l’approccio bilaterale che ha con la sua materia. Sto(r)ica.

Roberta Cairoli
Voto 7
Decisa, stupisce il mondo facendo una lezione totalmente fuori tema. Vista la sua memorabile parlata disneyana voci di corridoio la vogliono imparentata con la fermata della metropolitana.
Prende comunque un voto alto perché, come insegna Gregory House, non è niente male. Graziosa.

Il Socialista - aka aiutante della Saresella senza nome
Voto 4
Entra a tradimento con gran foga annunciando l'assenza della docente di ruolo. La parte più interessante del suo discorso è stata l'annuncio della pausa.
Menzione d'onore per gli abiti: jeans, camicia verde scuro, cravatta azzurra, giacca di velluto nera. Inutile. Proprio inutile.

Pinotti
nd
Pareri discordanti su uno dei membri di punta dell’organo docente di Scumcom, c’è chi lo vuole nelle più basse bolgie infernali, chi in uno scranno nella candida rosa. Non si espone, noi non ci esponiamo. Coprolalico.

Hulk Voto 10 (e lode)
Galeotto fu il mostro verde che avvicinò buona parte del Fantabosco. L’unico e il solo oscura con il suo ricordo i suoi successori che non possono fare altro che svolgere pedissequamente e senza calore il loro lavoro. La sua prematura scomparsa ci fa ancora scendere una lacrima. La leggenda vuole che la sua tomba non sia stata profanata, ma che sia salito direttamente al cielo. Inimitabile.